vendredi 9 septembre 2022

Et la colère vint

pho2000164.jpg, oct. 2020 photo Gilsoub

Elle est là depuis hier. Avant-hier j’avais peur et j’étais triste. Mais depuis hier, c’est la colère qui s’invite. Aucune de ces émotions n’a d’objet précis. Elles sont. Je suis en colère contre tout. Je lis et ça me met en colère, je regarde un documentaire et ça me met en colère. Comme si je ne supportais plus … Rien.

Je vis dans un paradoxe géant. J’ai besoin de compagnie, j’ai besoin d’être seule, j’ai besoin d’écrire, j’ai besoin de me taire, j’ai besoin de crier, j’ai besoin de me changer les idées, de sortir, j’ai besoin de me réfugier. Rien ne m’apaise.

Bon, c’est comme ça, je ne suis pas apaisable. Ça aussi, ça passera.

Ma sœur me demandait : Pourquoi tu n’ouvres pas la porte ? C’est vrai ça pourquoi ? Parce que comme un lion en cage, je me sens enfermée. Avec l’envie de sortir, mais pas la clé. Il ne s’agit pas de sortir de chez moi, en fait, il s’agit d’être ailleurs que dans ce moment. Je suis un lion dans la cage du cancer. Je ne sors de chez moi que si j’ai un but, une destination, un rendez-vous, je n’arrive pas à sortir pour aller me promener. Je n’ai pas envie d’aller me promener. Si, j’ai envie d’aller me promener, une voix en moi me dit « ça va te faire du bien » et puis je ne le fais pas. Je trouve tout moche ! Donnez-moi un océan ou une montagne mais putain le bord de Loire j’en peux plus ! Je suis en colère de cet immobilisme aussi.

Je me sens comme une merde. Je suis nulle comme malade. Je ne suis pas foutue de prendre soin de moi. Et je ne suis même pas foutu de me pardonner de pas savoir.

J’ai envie de dire « fermer vos gueules les gens ! » autant que de dire « aimez moi ! ». A moins que ce ne soit à moi que ça s’adresse.

Je descends, je descends. Ça aussi ça passera.

J’ai envie de crier, de dire des injures, putain de merde de chiotte à cul ! Ahhhhhhhhhhhhh !!!!!

C’est pas beau, c’est pas zen, c’est pas positif, et ben j’emmerde tout ça ! Putain de bordel de merde ! C’est vivant !

jeudi 8 septembre 2022

Impressions

IMG_4707stgueete22_DxO.jpg, août 2022

Photo Gilsoub Je résiste à l’idée de ne pas pouvoir travailler pendant ma chimio. J’essaie de trouver des moyens que cela soit possible. Quand François et Stéphanie était malade du cancer, je me demandais pourquoi ils entretenaient si fort l’idée qu’ils allaient pouvoir travailler. De ma place  […]

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mercredi 31 août 2022

Espace de vie

IMG_4707stgueete22_DxO.jpg, août 2022

photo Gilsoub Je me sens comme ma propre étude de cas. L’an passé j’ai dû faire un devoir sur « le travail de la maladie somatique ». Quelquefois je me demande « ou en suis-je du travail de la maladie sur moi ? » Mais je n’essaie pas de répondre, je laisse passer la question. Hier, quand je suis  […]

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samedi 27 août 2022

Le sort s'acharne ?

IMG_2585stgueete22_DxO.jpg, août 2022

photo prise par la merveille avec l'appareil de Gilsoub Deux personnes de mon entourage m'ont dit cela : " Cette impression que, le sort s'acharne, avec tout ce que tu as vécu déjà..." J'entends toute leur bienveillance, leur empathie, leur sentiment d'injustice etc. Mais je leur répond  […]

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dimanche 21 août 2022

Comment la peur m'a embarquée

49A58FFE-3A7E-4252-99A8-B579D692DBD0_Fotor.jpg, août 2022

L'autre soir, nous recevons des amis. C'est une soirée tranquille autour d'une bonne table. Nos amis sont attentionnés, prévenants. Je me sens entourée de douceur et de bienveillance. Tout est bien. En fin de soirée, la douleur se réveille. C'est une petite douleur lancinante de type  […]

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samedi 13 août 2022

Aller mieux

A9B5B34B-64A8-4A5D-BBFC-C178687EF2AF.jpeg, août 2022

Aller mieux… N’est pas aller bien. Mieux par rapport à quoi ? Mieux qu’hier et tellement moins bien que d’habitude. J’en étais là, ce matin. Ma difficulté à dire « ça va mieux ». Pourtant ça va mieux. Des angoisses concrètes sur des sensations perceptibles. La cicatrice gonflée, les sensations  […]

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jeudi 11 août 2022

Aie confiance ... Laisse faire

887F2B16-D69A-40C4-AA7C-CE961C1137D7.jpeg, août 2022

Depuis l’opération, je dors mal. 2 nuits en saut de puces de sommeil. Ce n’est pas la douleur qui me tient éveillée, je ressens plus une gêne qu’une douleur et c’est très bien géré avec le doliprane. C’est plutôt que j’ai l’habitude de dormir sur mon côté gauche et que là, je ne peux pas. J’ai plus  […]

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vendredi 5 août 2022

Réponses et réflexions méditatives

6934A5AB-7649-45AB-B73D-E521049B5B93_Fotor.jpg, août 2022

Bon, ma chirurgienne vient de me rappeler. Elle devait le faire hier mais elle a dû s’occuper d’un accouchement avec complication, elle a fini trop tard pour pouvoir m’appeler. On ne peut jamais en vouloir à nos médecins de nous faire attendre. J’ai pu poser les questions qui me taraudaient alors  […]

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mercredi 3 août 2022

Choix

IMG_5797.jpg, août 2022

Bon. La chirurgienne m’a appelée tout à l’heure, à la sortie de sa réunion d’équipe. Les nouvelles, elle commence toujours par la bonne. Le pet scan n’a pas révélé de métastases. La mauvaise nouvelle, la deuxième biopsie a confirmé la présence d’un deuxième bidule mais d’un type différent. J’ai  […]

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vendredi 29 juillet 2022

Rendez-vous anesthésiste, florilège

Print, nov. 2013

Print J’arrive au rendez-vous avec l’anesthésiste juste après celui avec l’infirmière. Il ouvre la porte et appel, Mme Lucie Colmart. Ça commence bien. Je me lève, je corrige mon nom, il dit « ah oui, oui ». Il est petit, un peu rondouillet, les cheveux blancs. Il a un air « bonhomme », jovial. Nous  […]

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mardi 26 juillet 2022

L'infirmière d'annonce, une histoire de rythme.

12717536_1288984961116961_6664917937778580475_n.jpg, fév. 2016

Lundi, je passais l’IRM qui révélait trois images auxquelles les médecins portent leur attention. Les deux premières, on savait déjà, le bidule de 7,5 mm et autre chose qui ressemblait à un papillome, bénin donc, mais qu’il fallait quand même biopser. A ce moment-là, je ne demande pas pourquoi. La  […]

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lundi 18 juillet 2022

À Gilles

IMG_1870Guil_aout21_DxO.jpg, juil. 2022

Gilsoub Tous les jours il me dit « je t’aime », tous les jours il me dit « tu peux compter sur moi, je suis là ». Quand je lui dis « je n’ai pas le moindre doute » il répond « je sais, mais c’est toujours bon de le ré-entendre. » Il me connait. Vulnérable, trouillarde, râleuse, exigeante,  […]

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jeudi 14 juillet 2022

A Nicolas

[Photo Nicolas B |https://www.facebook.com/nicolas.bourgouin] Nous nous sommes connus, nous avions la vingtaine. Il était le voisin d’une amie. J’allais peu chez elle, pour ses anniversaires le plus souvent. C’est là qu’on s’est croisé. De cette époque je me souviens qu’on était jeune et con, pas  […]

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samedi 9 juillet 2022

Ensemble

IMG_3651StGue0222_DxO-Modifier.jpg, juil. 2022

Je démarre un nouveau métier, celui de patiente. Grosse charge mentale. Gestion de rendez-vous médicaux, ordonnance, organisation familiale/vacances... Mais au fait, j'ai pas envie. J'ai envie de lâcher prise. J'ai envie de jour le jour. L'instant juste ça. Hier et aujourd'hui, j'ai produits un  […]

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vendredi 8 juillet 2022

Aude

Aude est ma sœur. Dire que nous avons grandi ensemble doit s’entendre de toutes les façons possibles. Nous nous sommes fait grandir réciproquement. Je lui dois quelques valeurs essentielles, pas tant par ce qu’elle me disait quand elle était ma mère de substitution que par sa façon de vivre le  […]

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jeudi 7 juillet 2022

Jour quatre

Hier soir, on a ri avec la merveille et l’amoureux. On a inventé des citations comme celles qu’on trouve sur les réseaux et que je partage souvent. De l’absurdité, du vernis de profondeur. C’était drôle. La merveille a dit « la vie est un long fleuve tranquille dans lequel je me noie. » Ça a l’air  […]

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mercredi 6 juillet 2022

Jour un et trois

Jour 1 Je viens d'entrer dans la grande aventure du cancer du sein. Il y a un mot qui désigne les "grosseurs" dans ce genre de cas que je me refuse à dire parce que ces sonorités sont de mauvais augures. On a déliré avec une de mes soeurs pour lui trouver un nom, on a pensé à "celui  […]

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mardi 7 juin 2022

Hypersensible

J’ai une vie intense ? Oui, on peut dire que dans mon histoire de vie, il y a des évènements qui sont survenus qui impliquent nécessairement une intensité émotionnelle, des traumatismes. Ils participent à mon identité. Je ressens, j’éprouve, je pense avec intensité. C’est un flux constant et  […]

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mercredi 20 avril 2022

Bilan deuxième année de licence

Je viens de finir la session 1 de mes examens de licence 2 de psycho. J’ai détesté cette année. Le stress ma pris dès le début et ne m’a pas lâchée. Ce qu’il y a eu derrière ce stress ? D’abord une croyance : Ce n’est pas possible d’ingérer tout ça en si peu de temps ! Et cette croyance est vraie,  […]

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jeudi 4 novembre 2021

L'équilibre

Je n'ai aucune place en moi pour aucune guerre que ce soit. Le clivage constant, partout, amour/haine, pour/contre, la colère en réponse à la peur qu'on nous agite. Je n'ai aucune place en moi pour cet environnement contemporain. Le regarder m'épuise, le sentir me désespère. Il y a quelque chose de  […]

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